Я люблю Интернет. Я любила бы его еще сильнее, будь я врачом-психиатром. Сколько неврозов, в том числе не успевших начаться, исцелило это гениальное технологическое новшество! Я то догадываюсь, но, будь я психиатром, я бы знала это наверняка. Ведь современная невротическая личность, как правило, испытывает три непреходящих желания: заявить миру о себе, узнать мнение мира о себе и излить душу в возможно большее количество подходящих по цвету и фасону жилеток. В ту дикую эпоху, когда Интернета еще не существовало, для выполнения этих трех стремлений и трех составных частей душевного благополучия приходилось тратить массу сил и нервов. Надо было поймать золотую рыбку, или получить Нобелевскую премию, или жениться на Алле Пугачевой. Теперь же для этого достаточно сваять собственную домашнюю страничку, прикрутить к ней гостевую книгу и бросить это сооружение в пучину Сети. Интеллектуальные усилия, потребные для этого, казалось бы, под силу третьекласснику, а с помощью специалиста - даже депутату Госдумы.
Однако простота эта обманчива. В реальности изготовление собственной домашней страницы - серьезная работа, требующая меры и вкуса, а при отсутствии оных - хотя бы бережного отношения к окружающим.. Исповедь в смертных грехах - подглядывании в туалете за учительницей пения, стихотворчестве, участии в ролевых играх - конечно, облегчает душу, но ведь на страницу могут ненароком забрести беременные женщины и дети! Да и более стойких сограждан знакомство с внутренним миром кое-кого из соотечественников может надолго уложить на мягкую кушетку психоаналитика.
Так что сегодня всем, кто лишь недавно услышал красивое слово "хоумпейдж" и решил непременно завести себе нечто подобное, предлагается несколько рекомендаций по изготовлению домашней страницы, безопасной для окружающих. Читать этот текст лучше про себя, тихо, торжественно, беспрекословно. Можно даже распечатать и сверяться с ним на всем протяжении процесса - от сочинения приветствия до HTML-кодирования. Может быть, при следовании этим советам мир узнает вас не столь полно и всесторонне, как вам хотелось бы. Зато поводов для уважения вы дадите ему предостаточно. Итак:
Советы, которым я последую,О тексте и содержании
1. Прежде, чем выложить в Сеть свою персональную страницу, я куплю орфографический или толковый словарь русского языка и сверю по нему написание всех использованных мною слов длиною свыше двух слогов. Нет, пожалуй, я потрачу лишние пару часов и сверю все двусложные слова тоже. В конце концов, если мне хватило ума сваять собственный хоумпейдж, это вовсе не извиняет меня за прогулы всех уроков русского языка, начиная с шестого класса.
2. Я изо всех сил постараюсь удержаться от помещения на домашнюю страницу своих стихов. В крайнем случае, для начала я дам их почитать своему племяннику-шестикласснику и помещу в Сеть лишь те из них, которые он согласится выучить наизусть, хотя бы и за порцию мороженого.
3. В том случае, если я все-таки выложу на домашнюю страницу что-нибудь из моих поэтических или прозаических опусов, я ни за что не буду обзывать соответствующий раздел "Моим Творчеством". Даже если кто-нибудь из моих сослуживцев однажды номинирует их на конкурс "Арт-ЛИТО".
4. Я не стану помещать на свою страницу стихи Анны Ахматовой и Марины Цветаевой. Их есть, где прочесть в Сети и без меня. Также я не буду публиковать стихи Евгения Евтушенко. Просто из сострадания.
5. Я не буду цитировать Бивиса и Батхеда. Это не смешно.
6. Я помещу на своей странице только те кулинарные рецепты, которые были опробованы лично мной. Рецепт бутерброда с вареной колбасой я не опубликую даже за деньги.
7. Если у меня есть диплом экстрасенса, биоэнерготерапевта, лозоходца, либо я просто страдаю сыроедением, я стыдливо промолчу об этом. Впрочем, если мне все равно, что обо мне подумают, я упомяну это в рассказе о себе. Но ни в коем случае я не буду впаривать посетителям страницы чудо-систему очищения организма за две недели при помощи сыворотки и навоза.
Об оформлении и фотографиях
8. Я не буду размещать тексты на буйно-пестром бэкграунде. Если у меня есть таковой на примете, я попридержу его до того дня, когда меня пригласят оформить новогоднюю вечеринку в больнице имени Кащенко. А тексты, быть может, однажды кто-нибудь захочет прочесть - не буду лишать его этой возможности.
9. Даже если я фанат фэнтези и ролевых игр, я не буду украшать свою страницу изображениями черепов, костей, псов-рыцарей и дев-утопленниц. Может быть, это производит неизгладимое впечатление на 14-летних девочек с возрастным гормональным дисбалансом. Но они, как правило, не интересуются Интернетом. У остальных же моя страница будет в этом случае вызывать стойкую ассоциацию с детским альбомом для наклеек.
10. Я не буду помещать на своей странице собственных фотографий в состоянии похмелья. Во-первых, это неоригинально. А во-вторых, кто-то может случайно забрести на мою страницу во время приема пищи.
11. Прежде чем выкладывать в сеть свои эротические фото, я не поленюсь раздеться еще раз и критически осмотреть себя в зеркале.
12. Перед тем, как фотографироваться для хоумпейджа, я выстираю джемпер, вымою голову и причешусь.
13. Я не буду выкладывать на хоумпейдж более двух фотографий своего ребенка. Даже если он занял первое место на городской олимпиаде по математике. В крайнем случае, я опубликую предложенные им решения олимпийских задач.
14. Я НИКОГДА не помещу на свою домашнюю страницу фото своих друзей в смешном или неприглядном виде, беспробудно пьяных, а также в двусмысленных позах с чужими мужьями/женами. Ведь вполне возможно, кто-нибудь из моих друзей вскоре тоже возьмется за оформление своей домашней страницы.
О полезных и бесполезных ссылках
15. Ссылки на коллекции рефератов я опубликую лишь после того, как сдам госэкзамены и получу диплом.
16. Я ни разу не упомяну на своей странице своего непосредственного начальника. Вполне возможно, его чувство юмора не адекватно моему.
17. Я тщательно отделю мух от котлет и не буду ставить по соседству ссылку на свое англоязычное резюме - и ссылку на коллекцию фотографий с моего последнего дня рождения, закончившегося в 6 утра швырянием с балкона презервативов, наполненных водой.
18. Я всегда буду помнить, что, как это ни печально, здоровье моего кота куда сильнее интересует мою бабушку, нежели лично с ним не знакомых обитателей Рунета.
19. Я не буду в первых строках приветствия стыдливо ссылаться на отсутствие опыта изготовления веб-страниц и скудость талантов в области веб-мастеринга и веб-дизайна. Посетители догадаются об этом и без моих подсказок.
О гостевой книге
20. Когда я буду писать ответы на послания, опубликованные в моей гостевой книге, я не буду пытаться шутить. Даже если я буду уверен, что я гораздо остроумнее адресата. Увы, практика показывает: подобная уверенность, как правило, иллюзорна.
21. Я не буду делиться со всем миром своим Сокровенным Знанием относительно взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Если оно действительно чего-то стоит, я буду, никого не оповещая, применять его на практике.
О web-мастерстве
22. Перед тем, как приступить к изготовлению страницы, я тщательно исследую свой паспорт. Если там не стоит имя "Марк Эндриссен", я не буду использовать Java и JavaScript. Надпись "JavaScript error" и без моей помощи возникает на компьютерных экранах чаще, чем хотелось бы.
23. Я ни за что не буду использовать тег FontFace. Даже если я уверен, что шрифт Arial Cyr установлен не только в каждом компьютере, подключенном к Сети, но и в каждом автомате с газированной водой.
24. Каждый день я буду проверять, не затесалось ли каким-то чудом на мою страницу словосочетание "маст дай" в русской или английской транскрипции. При обнаружении я буду выжигать его оттуда каленым железом.
25. Если у меня на странице будет бегущая строка, она будет содержать нечто информативное либо смешное, но ни в коем случае не безнадежную надпись "under construction".
26. Я вообще забуду о существовании в природе надписи "under construction".
27. Если мне захочется снабдить свою страницу более чем двумя движущимися элементами, я лучше схожу покататься на центрифуге.
28. Я буду помнить о свободе вероисповедания и никоим боком не затрону противостояние Unix/NT, Клинтона/Левински, вегетарианства/мясоедства, коммунистов/демократов, Интернета/ФИДО, тупого конца яйца/острого конца яйца и прочие религиозные вопросы.
О рекламе и саморекламе
29. На индексной странице я обязательно помещу баннер: "Я не принимаю участие в дискуссиях о ситуации на Северном Кавказе".
30. Я не буду писать свой URL на заборе в окрестностях МЭИ и МГТУ имени Баумана.
И снова о содержании
31. Рассказывая свою биографию, я не буду начинать ее с детского сада и начальной школы. Если я тщательно выполню п.п. 10 и 12, все и так поверят, что когда-то я с большим ранцем и букетом гладиолусов отправился в первый класс, а не провел свои нежные годы в колонии для малолетних преступников.
32. Если после прочтения всего вышеизложенного у меня вырвется крик души: "Ну, блин, а о чем вообще писать-то тогда?!", я повременю с изготовлением собственной странички год-другой. Пока для сохранения душевного равновесия с меня вполне хватит "Фортуны", "Дивана" и Kiss.Ru.
Источник: http://www.emedia.ru/